向佛爷坦白了对我的情感？可是我口中却在问：“您汉语怎么讲得这么好？”

“我在北京学习生活了很多年，十世大师在的时候，我就在这里学习汉语了。”佛爷笑了，慈善地看着我，“怎么样？最近好吗？”

我摇摇头。

佛爷很关注地端详着我：“从昨晚给我的电话中，我知道在你身上一定有什么事情发生了。说说看，好吗？”

沐浴着佛爷关怀的目光，仰望着他随时保持慰抚的姿态，我就像倚靠着母亲温柔、厚实而又亲切的胸脯的孩子，可以真切地感到鲜血的温暖，并听到它流动的声音。

我不知道怎么了，突然间特别想哭，宛如躺在撕碎的花朵般的战壕里为枪所伤的兵士，双眼垂死地打量着天空，充满成为生命的悔恨：

“我现在发觉一直深爱的父亲不是我亲生父亲，我要和我妻子离婚了，我的事业也走入低谷，就要批复的领导职位被有权有势的人抢跑……我陷落于困境，我陷落在无边的深渊里，我无法自拔……”

“这些让人忧心痛苦的事作为你是很难接受的，可以理解。”佛爷很沉重地点点头。

我眼泪已经在眼眶里打转了，感觉到此时此刻所有朋友似乎都到月球上去了，梦想已死，我身边的城市，繁华而荒芜。

“我想找到我亲生父亲，而我又很爱我养父；我痛恨浪娃，我蔑视红杏出墙，而我母亲又有不得已的苦衷；我嘲笑过私生子，想不到我就是，就这么不自愿地被出生；和我结合的妻子不是我爱的，娶她只是为了却父亲的一桩心愿；我不是追名逐利之徒，可一旦失却快到手的权势却悲愤欲绝。”

“我是不是真的命苦？我是不是前世造孽太多？我是不是表里不一？我很坏吗？”

佛爷反而被我逗笑了，慈爱地看着我：“如果一个人认识到自己的不足，这个人就是有希望的。”

“可是，我的理智和情感总会有冲突，我不知道该怎么办？”我悲伤地倾诉着。

紧接着，我就展开生命里最敏感、最痛苦的部分：“我现在觉得，除了工作，也许真的什么都没有了。我的选择对吗？我好像无法挣脱理智、情感和工作的捆绑，这就像酗酒的恶习或者吸毒的毒瘾，经常发作，又无可奈何。可能我永远改不了了，也许我天生就是如此。”

佛爷还是很慈祥地看着我，在我说话的时候，佛爷一会儿点点头，一会儿又摇摇头。

等我不知道该说什么的时候，佛爷对我非常严肃地说：“前世造业，今世受报；今世造业，未来受报。你认为的轮回转世就像这样吧？一个灵魂是不灭的，然后根据他的好坏功过受到审判？然后由万能的佛来怜悯和救拔罪人？”

“不是这样吗？”我充满疑惑地看着佛爷。

“不是这样的，”佛爷笑了，“这是迷信的佛教，世俗的佛教，不是真正的佛教。”