干活父亲就发怒，我做的不好也发怒，偏偏不好不是主观造成的，而是客观的突发情况。

哪怕没有突发问题，他脾气不好也会拿点小事发怒，脸色很是不好。

不发泄一下，他憋着也实在是难受。

少年时代，在我眼里父亲就是喜怒无常的暴君。

我一做家里的事情，就可能面临惩罚机制。

我并不知道，怎样才能半点错也没有，那几乎没有可能。

这导致我有一个条件反射，将劳动和坏脾气的父亲挂钩，转而和不良情绪挂钩。

那时候给家里做事情，一切都理所应当，没有奖励机制，尽管道理是道理，可也让我分毫的期待感也没有，成就感也低的很。

十二岁之前家里特别穷，一天到晚有做不完的事情，天天有，年年有。

做事，没有奖励，一切理所应当，做的好与不好，都有极大几率面临惩罚。

那还做事情？做个毛线。

所以，我潜意识里就认为，劳动不是什么好事，做事情不是什么好事。

一有做事情的意识，伴随而来的就是负面感受，潜意识就会让我抗拒。

原动力太弱了。

回想起来，我那时候大概就是一只小白鼠，不断的触电当中，驱使着做事，做事的时候又电两下。

“下来干活！”

听到呼喝声，皱着眉头，我来了。

“快做事！”

好，我做事。

做事的时候，做的不好挨骂，做得好没缘由也挨骂。

就像小白鼠又被电了两下。

敢问，我是该接受呢，还是该逃避呢？

挺好笑的。

察言观色，惴惴不安的日子，不好受，尽管平日里父母对我很好，远比对他们自己好。

{();} (ex){}　　只是生活给他们带来了太多的苦难，顺带波及了孩子。

穷苦，本就是一种原罪，天生伴随着不幸的枷锁。

我当时逃避的方式，就是独处，睡觉，躺床上，因为也没别的方式。

不喜欢有人喊我，因为那意味着麻烦和痛苦，大部分时候是没好事和好感受的。

我孤僻的性格，或许和这，有部分的关系。

和我接触的朋友，都认为我做为朋友做为同学，是没什么问题的。

只是，太孤僻了，不爱接触人，不爱主动联系、接触别人。

独处，多好啊，好吃懒做，多好啊。

好吃懒做和孤僻，已经融入了我的性格，想改变很难。当然我仍旧有着自己的羞耻心，一切尽量自己来，不麻烦不依靠别人。

以上关于自己性格的言论，在我只是一个猜测。或许过于主观，或许是在给自己找理由。

性格的缺陷，已经形成，只能以意志和习惯克服，性格这方面，心理学上讲，十二岁之前的影响就已经根深蒂固，我只能遗憾。

………………

说了我的父亲，就说说我对父母的看法。

论教育，九成五的父母是不合格的，但父母毕竟是父母，他们努力了。

我看见了他们的爱，他们真的尽力了，我不认为孩子的一切所得理所应当，他们给予的每一份爱，都当感恩，而非不知足。

我生来一无所有，勉强赚点钱属于自己，剩下的还有多少是真正属于自己呢？过去的二十多年，对于家庭，对父母而言，我实在是个累赘，贡献不值一提，索取倒是不少。

吸血虫而已，父母爱着你，不烦你，就该偷着乐了。

只看见家庭的不足，而把冰山之下的付出当做理所应当，视之为无物，这显得有些自私。