你差距太大了。不过还好，我也大概率不会见到你了。

你曾经说过你讨厌一个人也不会删，只会放任。我不知道我是不是被你讨厌了。但你对我的看法也不那么重要。我觉得更重要的是我对自己的看法。我还是比较喜欢现在的我，我只是不喜欢我的人生，不喜欢这个世界。

从心里层面，我需要你，虽然没有安慰也没有回应。但只要你没删我，其实你就是作为我的精神支柱而存在的。所以你的可替代性真的很小很小。主要那段时间我真的太痛苦了。我不可能抛掉自己那段充满伤痛的过去。所以也无法抛掉存在在那段时光里的你。你和那段时光是浑然一体的。因为痛苦 所以记忆格外清晰，也因为痛苦，所以你格外重要。

以前一直期待你删我，是我对自己的自我保护。我害怕自己无法面对改变。无法面对你有一天突然结婚。

但洒脱让我知道了时间可以改变一切，很多的离别是在日积月累中慢慢说再见的。

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我觉得现在的我应该可以面对你的突然消失了。我比我自己想象中要坚韧一些。

我总觉得自己易碎，可是易碎的我也走过了这么多的刀山火海。我觉得人生没有什么事情比这两年更难以让人面对了。

所以，你们在不在我的世界不重要。你们是不是我的太阳和月亮也不重要。只希望你们在世界的某个角落悄悄幸福就好。

关于死亡。下辈子当什么这个话题已经过了，我希望我死后彻底消失，什么都存在了。我觉得这个世界是有灵魂的，但我希望我的灵魂不再存在。

而人生，有时候觉得我应该是天上的仙女，下凡来历劫了，劫渡完了，也就该走了。我的劫还是要渡完的，毕竟我也想要一个完美的结局。

好像也不必纠结于自己的寿命。早不早逝别人的议论声我死后又听不到。当然，我觉得新冠也不会让我活太久的。等待自然死亡的那一天，我觉得我应该是快乐的。不过在世的余生就只要活着就好，毕竟活着就花费了我的所有力气。

不过还是开心的，毕竟那天我做梦是丢了很多很多的钱。所以对比梦境，现实就变得可以让人接受了。

洒脱我还是没有问她，她的感情生活好像我并没有立场去过问。啊！对于八卦的我来说不去问很难。但是我觉得我应该尊重她的过去。

只是这次反而让我提前接受了她有一天会从我的世界消失的现实。好像没有22年的夏天那么让人难以接受了。22年，好遥远的过去啊！别人都觉得时间变快了，偏我觉得时间变慢了。因为那段时光过于艰难了吧！

我觉得我现在精神状态很好了，没有疯也没有癫。比我想象的好得多。好像越来越恢复正常了。但也和以前变得不一样了，会更加注重自己的感受吧。枪林弹雨之后，反而更加找到了真实的自己了。

哦，今天情人节啊！不知道现在的我能不能面对你会结婚的未来。

不过洒脱这件事让我明白了：可能没有我想象中的那么难以接受。我好像也没有自己想象中那么易碎。

不管你也好，洒脱也好，希望你们都能幸福吧，即使代价是从我的世界消失 。不过还是希望你们在我看不到的角落里幸福就好。

而我，幸福太过奢侈，平凡平静与平常就好。

因为我的渣妈，让我看清了人类的本质，人际关系的本质。

所以我对任何人的信任会有所保留。我从什么时候开始信任你呢？我觉得是手术的时候。在此之前，其实对你的信任有所保留。

我习惯了不靠别人了，包括父母。其实我不开心，我不想跟我爸妈住一起了，但现在这个房子确实快成危房了！我又不能见死不救。就是委屈了自己，从23岁我就想搬出这