会成功的。

我的膝盖其实就不适合做手术，因为里面的结构问题太复杂了！这种比较罕见的，不是大佬都看不明白了，说白了，见得少。

所以失败是种必然。也就是我膝盖的状况说白了最好就是不动手术，进行康复。把关节僵硬给掰回来。

当然空城最多废了我的右腿，我左腿不会有太大问题。

但我左腿不动的话，我就还得上班，早晚有一天左腿还是会坏到现在的样子。

所以即便我现在回头去看，仍然找不到最好的选择。

我生病以后超级无敌需要你。一开始需要你给我医学上的建议，后来我就开始发疯了！疯着疯着就又开始内疚，怕你烦我。然后就开始作妖的。我自己也知道违心的伤人的话我说了很多很多。

其实每一句伤你的话的目的都是在提醒我自己不能过于依赖你。

我没做到。

平等有什么重要的，活都活不下去了！我知道我把我所有的伤心难过想不开全都抛给你了，该说的不该说的全都说了！

你好像一个容器容纳了我所有的要死要活。

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我知道你以前还看一看，现在是完全不看了！感觉是在忙或者受不了了。

虽然你不理我，但是如果没有你，我应该已经死掉了！

我没有夸张，你的那句苟活让我走到了现在。

我记得你说苟活的时候我应该没有答应你，因为我从来不答应我可能做不到的事情。但我还是努力做到了！

我仍然认为你和我不是一个世界的人，我们不一路。但你对我来说是很重要的人，因为你真的被动地陪我走过了要死要活的这两年。

我没有办法把我和你的关系进行准确定义。因为我觉得世俗的关系好像都无法准确地去对应吧！

可能还是会因为我们的不平等你的不回应而作妖说一些比较伤人的话。但我最想伤的是我自己吧！我怕有一天你彻底消失的时候我对你依赖太过。

我知道离别是最寻常不过的事情，越是重要的人我越是会幻想无数次的离别。

除了你结婚这一条，我也确实想不出其他我会删你的理由。感觉也不会有其他理由吧！

你结婚删你也是为了我的存在不会对你的生活造成麻烦。

我不知道未来你会不会也消失在我的世界里，无影无踪。但我还是很感谢你陪我走过这段我想都不敢想的时光。

我会永远记得，也会在无人在意的角落里持续不断地祝福你——希望你在这个我讨厌的世界里得天独厚，应有尽有。

还是那句话：你的世界可以不必有我参与，但我希望你可以永远清风霁月，不忘初心。

哦，对了。我觉得你很优秀。当朋友我都高攀了的那种优秀。

当然，骄傲的我干不了高攀的事儿。健康的情况下应该会把你从我的世界里清除吧。但我生病了需要你嘛，那就高攀吧。骄傲先放一边，活着更重要一点。

虽然我瘸了残了功能障碍了。我仍然认为你的优秀不是我自卑的理由。我可能没有你那么优秀，但我还是很喜欢我的灵魂的。

我仍然认为我是这世界上独一无二的花花。虽然我确实还有很多的不足，但我对自己的灵魂还是满意的。

我仍然很喜欢现在的我。我觉得我只要成为自己喜欢的自己，其他什么都无所谓了！

我如果有得罪你的地方了，我改不了，你多包涵。如果你受不了拉黑删除我也可以理解的。虽然伤心生气是肯定的。当然我也为之前所有得罪你的地方向你道歉。但我也是真的改不了。

不管以后我们会不会不再联系，你对我来说都是很重要的人。你陪我走过的这两年我也会铭记于心，万分感激。